Ele há coisas...

Este texto não é meu, mas aprovo a beatificação do gajo/a que o escreveu. Avé!

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma ‘listagenzinha’, uma ‘rotinazinha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘problemazinho, que a máquina não liga’, um ‘sistemazinho’, uma ‘visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo “Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas.” ou “O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga a dobrar”. Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo “você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?”.

i do know

i do like

i do kiss

i do bite

i do love

i do hate

i do leave

i do wait

i do think

i do act

i do remember

i do abstract

i do cry

i do feel

i do bleed

i do heal

what will i do

i’ll let it flow

what about you?

just let me know

— Autor: Ricardo Mestre

Um amigo meu mostrou-me este texto. Gostei imenso do ponto de vista porque fala de coisas que são o reflexo do que vai na minha cabeça ultimamente, só não tive a iniciativa ou capacidade de o expressar.

O site é: http://ainanas.com/must-see/toda-a-verdade-confissoes-de-um-rapaz/ e já agora, parabéns ao autor. Gostei!

Tudo bem, nós queremos raparigas de boa onda, sexys, sedutoras, bonitas, inteligentes e simpáticas….

É MUITO FÁCIL falar, porque quando nos aparece uma assim, de “bandeja”, a primeira coisa que nós pensamos é: ei, dei-me bem! ficamos com ela uma vez, duas. Começamos a pensar que esta é a rapariga que as nossas mães gostariam de ter como noras. se tivermos um relacionamento, vai ser algo estável. vamos buscá-la à escola, vamos ao cinema, a um bar e vai haver sexo todas as semanas… tudo muito fixe!..  até se tornar uma rotina e perder a graça.

Começamos a ver os outros rapazes bem vestidos e bem humorados a ir para discotecas para engatar miúdas e morremos de inveja, começamos a sentir falta de tudo isso. pensamos: acho que não estou pronto para isto, não quero me dedicar o resto da vida neste relacionamento. e a tal rapariga transforma-se numa “MALA”, e começamos a sentir um grande nojo dela, uma aversão. quando vemos o nome dela no ecrã do telemóvel, não temos vontade de atender… JÁ ERA.

A promessa de algo estável vai por água a baixo, e se ela não perceber o que se passa, nós começamos a ser secos, muito secos. e ela pensa: o que fiz?? coitada ela não fez nada, a culpa é mesmo nossa.

Aí voltamos para a nossa rica vidinha, que nós mesmo odiavamos na semana passada. esperamos ansiosamente a hora de sair para arrasar na noite… ou até engatar aquela gata que sempre quisemos.

GRANDE DESILUSÃO chegamos a casa depois dessa noite, sozinhos e ficamos a tentar descobrir porque é que não estamos satisfeitos. de repente percebemos que foi porque a tal gata, a linda, gostosa, misteriosa, que disse “fico contigo” nem sequer pediu o nosso número de telemóvel.

FRUSTAÇÃO apesar de tudo ficamos a pensar na nossa ex-namorada. ela até podia ter os seus defeitos mas era boa onda, e ficava ao nosso lado a toda a hora a dar-nos valor. e enquanto isso a rapariga, chateada, magoada, não percebe porque é que nós acabamos com ela. e essa dúvida vira ANGÚSTIA, que ainda vira raiva, ela manda-nos á PUTA QUE NOS PARIU!!!

não quer saber de mais nada, só de sair, aproveitar, sair, curtir com outros e sair. resolve não se envolver com mais ninguém, para não sair magoada ou chateada… muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA!

O tempo passa e continua tudo na mesma, continuamos a reclamar da vida e das raparigas. elas só querem os rapazes “cabrões” e não estão nem aí para nós, ou será que nós é que fomos os tais “cabrões”? elas são assim por nossa culpa. a “mulher da noite” de hoje em dia, ontem era uma boa rapariga de outro rapaz … provavelmente essa nossa ex-namorada está agora a enlouquecer a casa de outro rapaz por aí. perdemo-la para sempre, ela virou uma rapariga enlouquecedora de rapazes. E quando a encontramos na noite, ela? ela nem olha para nós… (mas estava mais linda do que nunca)!!!”

Primeiro post no blog escrito a partir do iPhone usando a aplicação tumblr. Tenho que me habituar a escrever neste teclado… E um pouco estranho ao início. É uma questão do polegar se habituar às distancias das teclas. Mas parece catita =)

Aproveito para dizer que gostei mto da visita do pessoal do Sul. Após tantas promessas vieram mesmo. Espero que tenham gostado da cidade (e não província menina Vanda) e das pessoas! Abreijos! Vou dormir que amanha é dia de pica boi!

Hasta la mañana!